Я хочу выделить два противоположных направления одного и того же механизма - вынесения вовне того, что происходит внутри. В одном случае мы стремимся избавиться от того, что не хотим переживать, во втором - получить извне переживания достаточности, приятия, счастья и тд.
Наши ожидания и требования к другим людям нужно научиться рассматривать отдельно от самих людей, чтобы ясно видеть собственные «дефициты», а возникающие во взаимодействиях переживания, такие как злость, недостаточность видеть отдельно от объяснений: «потому что он…», «из-за того, что она…», «если бы они поступили иначе…».
Мы настолько привыкли связывать свои переживания с внешними обстоятельствами, с людьми, что перестали замечать сами переживания и их внутренние причины.
Первое движение - от себя наружу.
Мы пытаемся избавиться от того, что возникает внутри нас, но что мы не хотим признавать, чувствовать и проживать, что вызывает неприятие, что привычно от себя отталкиваем. Например, возникает злость, обида, ревность, страх, разочарование. Вместо того, чтобы обратить внимание на само переживание, мы направляем его вовне, связывая с другим человеком.
Наше внимание во время ссор или недопонимания уже привычно сразу направляется наружу - на другого человека - его поступки, слова, намерения. Мы начинаем искать объяснения, предъявлять претензии, требовать изменений. И постепенно приходим к убеждению, что именно другой человек должен что-то сделать, чтобы внутри нас стало иначе, проживание лучше.
«Ты меня злишь! Перестань так поступать, чтобы я больше не злился!»
«Ты меня обидел! Изменись, чтобы мне не было больно!»
«Из-за тебя я ревную! Проблема этого переживания только в тебе!»
Во всех этих утверждениях наше собственное переживание словно оказывается принадлежащим другому человеку. Именно он теперь назначается источником и причиной того, что происходит внутри, и именно от него мы ожидаем избавления. Так мы незаметно перекладываем ответственность за встречу со своими переживаниями на другого человека.
Вместо исследования собственной злости или другого переживания мы начинаем бороться с тем, на кого злимся. Вместо проживания обиды, с чем глубинно она связана - требовать, чтобы нас больше не обижали.
Второе движение - из вовне к себе.
Здесь мы не пытаемся избавиться от неприятного переживания, а стремимся получить извне то, отсутствие чего переживается как внутренний дефицит. Любовь, одобрение, признание, внимание, приятие, подтверждение собственной ценности, значимости, нужности. На эти внутренние переживании накладываются условия, говорящие, что их нельзя переживать просто так, они поставлены в зависимость от других людей или определенных поступков, обстоятельств.
И потом для нас убедительно : «Я страдаю, потому что он меня не любит». «Я страдаю, потому что она меня не ценит», в то время как эти объяснения не раскрывают сам источник дефицита, из-за чего вообще вы начали что-то требовать и быть от чего-то внешнего зависимыми.
За такими претензиями может скрываться не только желание определённого отношения со стороны другого человека, но и попытка восполнить через него то, чего мы не обнаруживаем в себе сами, в чем сами себе отказываем. Как будто другой должен принести нам любовь, чтобы мы могли чувствовать себя любимыми. Должен признать нашу ценность, чтобы мы могли позволить себе быть ценными. Должен признать нас, чтобы мы перестали переживать собственную недостаточность. И тогда другой человек становится не просто тем, с кем мы строим отношения, а необходимым условием нашего внутреннего состояния удовлетворения и достаточности. Мы начинаем зависеть не столько от самого человека, сколько от того состояния, которое надеемся благодаря ему получить.
Нужно разделить тему отношений, как она выглядит, мы здесь её вообще не трогаем и оставляем такой, какая она у вас складывается - под вашу ответственность, наша цель здесь - поисследовать то, что толкает на претензии, зависимость, избегание в отрыве от других людей.
В первом случае мы пытаемся отдать наружу то, что не хотим переживать. Во втором - получить снаружи то, чего, как нам кажется, внутри недостаточно.
Одно движение звучит как: «Забери от меня это! Сделай так, чтобы я этого не чувствовал!» Другое: «Дай мне это! Сделай так, чтобы я наконец почувствовал себя достаточным!»
Но оба движения объединяет одно: мы связываем возможность внутреннего покоя, приятия и достаточности с действиями других людей, чем-то вовне.