.png)
1. Оставаться на своей стороне
Вы ошиблись, чего-то испугались, попали в зависимость, повели себя не так, как хотелось, обнаружили ревность, слабость или собственную несостоятельность, исходите из эго. Вслед за первоначальной редакцией - стыдом, страхом, гневом - появляется вторая, осуждающая, пытающаяся проконтролировать то, что уже произошло: «Ну почему я опять такой/такая?», «Со мной что-то не так», «Нормальные люди так не делают».
Попробуйте различить эти два переживания: то, что произошло и что вы непосредственно чувствуете, - и то, что вы начали делать с собой из-за произошедшего, все выговоры, осуждение и внутреннюю борьбу. Именно эта вторая реакция усиливает первоначальное переживание, превращая его в страдание: «Сейчас так, а должно Быть иначе!»
Понаблюдайте, как обращаетесь с собой в такие моменты. «Соберись», «Ты во всём виноват/виновата», «Нужно срочно что-то сделать», «Сколько можно наступать на одни и те же грабли». Даже попытка принять и полюбить себя иногда производится этим же голосом: «Я должен/должна наконец научиться принимать себя!». И тогда принятие незаметно превращается в ещё одно требование к себе. Не становитесь для себя источником дополнительной агрессии в моменты, когда вам и без того трудно. Здесь важно научиться оставаться на своей стороне.
Не нужно убеждать себя, что всё хорошо, если вам плохо. Не нужно говорить: «Я прекрасен/прекрасна», «Всё замечательно», если внутри это ощущается неправдой. Сначала просто признайте происходящее: «Мне сейчас больно», «Я боюсь», «Мне стыдно», «Я чувствую себя ненужным/ненужной», «Я завидую», «Я не справился/не справилась». А затем попробуйте сменить саму позицию, из которой вы к себе обращаетесь, из который вы на себя смотрите. Исходите из доброжелательной заботы - которая естественно возникла бы к дорогому любимому человеку, оказавшемуся в таком же состоянии. Не оправдание, не жалость, не попытка сделать вид, что ничего не произошло, а: «Да, ты ошибся/ошиблась. Мы посмотрим, что можно сделать. Но нападать на себя для этого не требуется. Я прощаю себя за то, что происходит». И совсем просто: «Я остаюсь с собой несмотря ни на что».
Переведите внимание из мыслей «со мной что-то не так» в переживание непосредственного опыта. Люди боятся, привязываются, ревнуют, завидуют, ошибаются, оказываются отвергнутыми, нуждаются в любви, бывают слабыми и растерянными. Это не делает переживание приятным и не означает, что любое действие нужно оправдывать. Но пережитое перестаёт становиться доказательством того, что с вами что-то фундаментально не так и вы не заслуживаете прощения и приятия.
В течение дня можно возвращаться к одному простому вопросу: «Как я сейчас обхожусь с собой из-за этого опыта?» Не «достаточно ли я люблю себя?», а: не бросаю ли я себя сейчас в обвинение, не унижаю ли, не наказываю ли, не запугиваю ли, не требую ли немедленно стать другим/другой?
Постепенно меняется и причина изменений в себе. Вы можете признать ошибку, извиниться, отказаться от разрушительных отношений, поставить границу, изменить привычку или что-то сделать со своей жизнью. Но не потому, что «Я должен/должна стать другим человеком, чтобы наконец заслужить любовь», — а из заботы: «Я хочу что-то изменить именно потому, что я себе небезразличен/небезразлична». Любовь здесь проявляется как прекращение внутреннего насилия. Практикой любви к себе становится не способность всегда быть довольным/довольной собой. Скорее, это способность не становиться собственным врагом именно тогда, когда вы особенно уязвимы. Оставаться на своей стороне не только тогда, когда вы себе нравитесь, но и тогда, когда привычнее всего было бы от себя отвернуться. Будьте к себе добрее - прощайте себя и любовь к себе ставьте на первое место. Возникло эго - ок, ничего страшного, я прощаю себя за это. Возникло осуждение себя - бывает, ничего страшного, к этому тоже пропускаю прощение…
2. Разрешение себе быть таким, какой есть. Возвращение приятия и любви ко всем проявлениям.
Выберите то, что вам особенно трудно в себе принять: страх, одиночество, зависимость, злость, чувство недостаточности, внешность, какое-то качество характера. Попробуйте небольшой эксперимент: на несколько минут перестаньте решать это и дайте полное согласие проявлению, чем бы это ни было. Не соглашайтесь с мыслями и не спорьте с ними. Если возникает «меня никто не любит» — заметить: «Сейчас появилась мысль, что меня никто не любит». Если возникает сжатие — почувствовать сжатие. Если хочется плакать — позволить слёзы и эти чувства. Задача не сделать неприятное приятным, а обнаружить: переживание уже существует, с ним не обязательно воевать.
То есть достаточно оставаться с тем, что возникает, и дать этому внутреннему опыту то, чего обычно не происходило: интерес без осуждения, признание и приятие. К любому своему проявлению, каким бы оно не казалось - приятие! Вместо вопроса «как от этого избавиться?» соглашайтесь: «Да. Сейчас во мне есть и это».
И ничего не нужно делать. Не объясняйте, не оправдывайте себя. Это часть опыта? Да! Он принят таким, какой есть - потому что это уже так!
Можно каждый день задавать вопрос себе: «Что сегодня я принимаю в себе?» Может эгоизм? Жадность? Высокомерие? Все эти проявления в том или ином отношении присутствуют в нас, но если к ним сильное неприятие и подавление - они выносятся на других и конфликт кажется уже внешним. А обычное неприятие влечет отрицание и внутреннее сопротивление. Приятие не делает ничего с проявлениями - не изменяет их, не разрешает, не уничтожает - оно лишь снимает последующее сопротивление и расщепление.
Когда вы увидели что-то в себе, что не можете сейчас принять, не заставляйте себя с чем-то согласится через усилие. Попробуйте проще: «Я прощаю себя за то, что это во мне есть». Если не получается: «Я прощаю себя за то, что пока не могу себя за это простить». Если возникает злость: «Я прощаю себя за эту злость». Если всё это кажется бессмысленным: «И это тоже можно не исправлять». Так постепенно исчезает причина страдания - война с тем, что уже есть.
Любовь - не состояние, которого нужно дождаться, а способ проживать любые возникающие состояния, чувства, проявления такими, какие они есть.